О 4 годах Re. О том, как и почему все закончилось

-Гранде латте с кокосовым сиропом на пониженной температуре, пожалуйста - говорю я полностью на автомате, не открывая глаз от телефона. 

Что-то важное. Что-то очень важное. Не могу заставить себя сосредоточиться, мысли уходят в сторону. Я закрываю глаза и стараюсь не разрыдаться. Делаю несколько глубоких вдохов, постепенно прихожу в нормальное состояние (если то, что со мной сейчас происходит можно считать нормальным).

Кто б знал, как долго я ждала отпуска. И до последнего не верила, что он состоится. Не верила настолько, что половину перелёта Москва-Мюнхен я проплакала. 

И вот, мы едем из Мюнхена в сторону Санкт-Антона, а я смотрю в окно и не могу до конца осознать, что это произошло - мы улетели. 

Дело в том, что у меня был очень дерьмовый 2017. Все самое плохое, что могло случиться - случилось. Все хорошее - не случилось. Последствия 2017 я буду разгребать ещё долгое время, но сейчас не об этом. 

Мне хочется максимально отключить свои мысли, забыть обо всем, что происходило в Москве. Забыть, как плохое кино или глупый сон. Однако, я свято верю - чтобы что-то забыть, об этом нужно рассказать. Именно поэтому я хочу, чтобы эта записи поставила жирную точку нашей истории. 

Я очень много плакала в этом году, однако, эти слёзы нужно было выплакать. На своих ошибках учатся. Я научилась. 

Мой папа очень любит фразу «зачастую движение вперёд является следствием хорошего пинка под зад». В этом году пинков я получила предостаточно. Возможно, даже больше, чем было нужно, хотя в этом я не уверена. 

Москва. Ноябрь 2017.

Я сажусь на переднее сидение, ставлю кофе в подстаканник. 

Мужчина на водительском сидении смотрит на меня. Я стараюсь на него не поворачиваться к нему, забираюсь с ногами на сидение и смотрю в окно. 

-ты как? - он прервал тишину. 

Я киваю. Пытаюсь делать вид, что абсолютно спокойна. Но меня выдают предательски трясущиеся руки. Он вздыхает и пытается взять меня за руку. 

-Поехали. Ненавижу это место. 

Он ещё раз вздыхает, но подчинятся - мы уезжаем. 

В машине абсолютная тишина. Я долго смотрю в окно, думаю, перевариваю, в голове проносятся воспоминания - кадры этих 4 лет. Чувствую, как меня охватывает паника. 

-Наташ? Не хочешь поговорить? 

-Мне стыдно. 

-Продолжай. 

-Мне стыдно за эти 4 года, проведённые в Reserved. Стыдно, что именно эта компания меня вырастила. Стыдно, что я потратила столько времени на это дерьмо. Стыдно, что я говорила о любви к этой компании. Я 4 года убила. Потратила впустую. Не хочу больше ничего слышать об этой компании, не хочу ничего знать, меня все это больше не касается. Ненавижу... 

В какой-то момент я вдруг понимаю, что рыдаю. Он пытается взять меня за руку, а в моей голове мелькает мысль «рядом совсем не тот мужчина, что должен быть».

Звонит телефон. Отвечаю, в трубке слышу знакомый и тако любимый голос.

-Наташ, мне нужно тебе кое-что рассказать. Я хочу, чтобы ты узнала это от меня. 

Это было утро 8 декабря 2016 года. День, когда начался обратный отсчёт. Очень жалею, что все не закончилось уже тогда - в тот момент мне не хватило смелости и решительности. 

Февраль. Очень холодно. В 6 утра выхожу из подъезда, падаю на переднее сидение чёрной Тианы. Мужчина за рулём целует меня в щеку. 

С Андреем мы познакомились больше 3 лет назад на каком-то сайте знакомств. Он - юрист. В 17 лет (а это почти 15 лет назад) сбежал в Москву из какого-то Зажопинска с основной мечтой - поступить на юрфак, а после стать хорошим юристом. В общем, у него все получилось. 

Я особенно падка на широкие мужские плечи и голубые глаза, а если мужчина ещё и все время улыбается, то это всё. Очень не люблю описывать людей (точнее, просто не умею этого делать), поэтому напишу так: Андрей- замечательный, потрясающий, он из тех, на кого не стыдно, как говорится, течь. 

Есть только одно очень обидное «НО».

Андрей - гей. Гей настолько, что вот уже полгода живёт с мужчиной. 

(Кстати, девки, все заметили, что в последнее время геев становится все больше и больше? Нет, вы не подумайте, я ничего не имею против, но... такими темпами нашим внучкам будет очень сложно найти человека, с которым можно потрахаться, о замужестве вообще молчу. Очень обидно) 

В общем, наши отношений с Андреем всегда были исключительно дружескими.  

-ну что? За кофе заезжаем?

Ехать нам почти 300км, я определенно планирую поспать, но и от кофе не отказываюсь. 

Мы заезжаем в шоколадницу, Андрей заказывает 2 латте. 

Садимся в машину и тут он задаёт самый отвратительный на тот момент вопрос:

-как дела на работе?

Мне хочется разрыдаться.

Я пришла в компанию в 2012 году на должность продавца-консультанта. 

То, что в тот момент происходило в розничной торговле заслуживает отдельного внимания. Разумеется, речь пойдёт только о тех компаниях, которые действительно торгуют, имеют колоссальные обороты и тех, кто за последние 5 лет сделал нереальный скачок вперёд. Это известные во всем мире массмаркеты - Inditex (Zara, Bershka и остальные бренды), H&M, LPP (Reserved, Cropp и другие) и, возможно, другие. Люди, работавшие в этих компаниях в период 2012-2015 годов выживут практически в любых условиях. К нам приходили ребята - совсем «зеленые» (да что там - я сама пришла точно такая же) и дальше было два варианта развития - либо они сбегали в истерике, либо их затягивало. Вот я отношусь ко второму типу. Да, торговля имеет такое свойство - она затягивает, вырваться из этого потом нереально сложно. Кроме того, розница очень сильно меняет людей. Приходя в магазины милыми и застенчивыми ребятами через полгода они превращаются в людей, которые не боятся буквально ничего. И я много раз наблюдала, как эта работа кардинально меняет людей. Причём, как в лучшую, так и в худшую сторону.

Итак, придя в компанию в декабре 2012 года я увидела следующее:

Отсутсвие уборщицы, их замещали продавцы. В должностной инструкции четко написано - поддержание чистоты в зале и примерочных: До сих пор помню, как сидела на полу, обнимала швабру и плакала. «Поддержать чистоту» необходимо было на 975кв м. Полы, полки, зеркала, мебель - все надо помыть, вытереть пыль. Если вдруг в магазине есть пылесос - ты везунчик. В Рио уборщица появилась только в тот момент, когда я стала директором. В некоторых магазинах уборщиц нет и сейчас. 

Отсутсвие охраны. На тот момент (да и сейчас) во многих магазинах нет охраны. Функции охранника, как и уборщицы, исполняют продавцы. Каждый сотрудник магазина является материально ответственным лицом, поэтому приходится «охранять». Представляете, какой контингент посещает массмаркеты? Особенно те, что расположены на окраинах Москвы. Воруют много ( я не могу писать цифры - ещё 7 месяцев действует соглашение о конфиденциальности, просто скажу - воруют ОЧЕНЬ много). Как правило это лица кавказской национальности. И крайне редко эти люди в адеквате. Лично мне больше 10 раз угрожали в магазине оружием, несколько раз ждали после работы у ТЦ, администратора одного из магазинов (слава Богу, не моего) избили прям в ТЦ до сотрясения мозга. 

При этом регулярно в магазинах проводятся инвентаризация, не уложившись в которую, сотрудники выплачивают немаленькие суммы (кстати, уважаемый ООО «РЕ Трэйдинг» помните ли вы, что незаконно удержали из моей заработной платы сумму за инвентаризацию, проходившую в магазине Reseved Рио Дмитровка 15 декабря 2012? Я вот, например, помню)

Поставки. В 2012-2013 годах магазины, даже низшей категории, ежедневно получали огромные поставки. Транспортная компания просто выкидывала 50-100 коробов на дебаркадере (что, чаще всего, достаточно далеко от магазина), дальше водитель садился в машину и благополучно уезжал. А у тебя начинались силовые тренировки. Периодически мы с Ваней, который уже тогда не работал в компании, ночами таскали эти коробки. А потом мы с моим тогдашним директором, оставались в ночи и разбирали эти чудесные коробочки, но об этом чуть позже. В общем, спасибо вам, ООО «Ре Трэйдинг» за то, что теперь я самостоятельно могу подвинуть шкаф, диван и все остальное. За проблемы со здоровьем спасибо не скажу. 

Аллокация, точнее её фактическое отсутствие -  из огромных поставок следовал огромный сток практически в каждом магазине. Я начинала в магазине низшей категории, товароснабжение этих магазинов априори должно быть меньше, чем магазинов ТОП (это логично - нет смысла закидывать шмотки в магазин, который их никогда не продаст). Тем не менее, вещей у нас было ОЧЕНЬ МНОГО. Ни о каком грамотном ВМ и речи быть не могло (откровенно говоря, тогда все магазины выглядели как одно большое дерьмо). То же самое касается организации склада. Мы по 4 раза в неделю оставались в ночь только для того, чтобы разобрать товар и выкинуть его в зал. 

Ко всему этому добавлялась «чудеснейшая» зарплата. Опять же - я пока не могу называть конкретные  цифры, но скажу так - час работы стоил как одна бутылка Колы. Тут надо отдать компании должное - за 4 года уровень зарпалаты, особенно линейного персонала(продавцов) - вырос очень круто. Никто не говорит, что вы будете получать миллионы, но, как правило, продавцы - это ребятки по 17-18 лет, и для своего возраста при хорошей выработке часов денежку можно получать весьма неплохую. И я знаю, что некоторые мои друзья, закончив ВУЗы и устроившись на работу по специальности, сейчас получают зарплату гораздо меньшую, чем могли бы получать в рознице. 

Прочитав все, что я написала выше, у вас может возникнуть ощущение, что я не любила свою работу. Однако, это не так. Мои магазины до определенного момента были для меня всем, я всегда относилась к магазинам как к своим деткам - это факт. 

Поэтому, могу точно сказать, работу свою я любила до безумия. И, чего уж скрывать, любила компанию, в которой работала. И уходить мне было очень нелегко.

Reserved дал мне колоссальный опыт, очень многому научил. Свёл меня с потрясающими людьми. 

И спасибо ему за это. 

Март этого года. Кажется, что все не так уж и плохо. Хотя все очень плохо. 

За 3,5 года работы в компании у меня ни разу не было конфликтов с руководством. Тут надо отдать должное компании - все мои руководители всегда были в адеквате. Даже больше скажу - эти люди были Профессионалами и Руководителями (я неспроста написала с большой буквы - это важно). 

До одного человека. 

Я попала в другой магазин. Полагаю, что заслуженно.

Никогда не идеализировала себя, со мной сложно работать. И мне очень важна обратная связь от моего руководителя. И с этим никогда не было проблем. Пока руководителем не стал человек, который до этого с людьми не работал от слова совсем. И тут я столкнулась со стеной непонимания. И, как выяснилось чуть позже, с лицемерием. 

Говоря откровеннее - ещё позже выяснилось, что я столкнулась с мразью. Но мне бы не хотелось об этом говорить.  

Отработав в новом магазине 44 дня без выходных, показав весьма неплохие результаты, я выдохлась. Что, в общем-то, вполне логично - долго на одном энтузиазме не проработаешь. 

Вот тут и начались проблемы. От своего руководителя, к сожалению, я не получила никакой обратной связи - ни положительной, ни отрицательной. Все наше общение заключалось в следующем - она приезжала, фотографировала магазин и уезжала. Я и мои ребята получали фото в беседу в Вотсапп. На этом все. Временами мои админы задавали один и тот же вопрос «а наш региональный директор что, разговаривать не умеет?». 

Поняв, что, если так будет продолжаться и дальше, я перестану приходить на работу, решила сама вызвать своего регионала на разговор. Только беседы у нас не вышло. Меня не покидало ощущение, что я бьюсь головой об стену.

В общем, так я потеряла мотивацию делать что-либо.

Параллельно с этим произошло кое-что ещё. Когда я пришла в подразделение, там работал человек, претендовавший на повышение. И в первый же день моей работы в этом магазине, руководитель сказал мне «его нет смысла повышать, от него нужно будет избавиться». 

Зачем? Почему? Ответов на эти вопросы у неё не было. Зато была личная неприязнь к человеку. Что ж, бывает, все мы люди. Хотя, я считаю, что личное не должно пересекаться с рабочим, но это другая тема. 

Так вот, спустя месяца 2 я пыталась обсудить с ней повышение этого человека.  

В ответ я услышала фразу, которую ещё ни разу никому не озвучивала. 

«Наташ, я не вижу смысла его повышать или даже общаться с ним, просто потому что я не хочу. И тебе не советую, это плохо для тебя закончится». 

Это цитата. Такая политика руководства меня не устраивала и,думаю, и так понятно, какую позицию я заняла в данном вопросе. 

Позже эта тема поднималась очень много раз, но, увы, слышала я всегда примерно одно и то же. 

Так, работа, которая 3,5 года стояла во главе моей жизни, работа, которую я любила больше, чем что-либо, в середине этого года превратилась в ад. Я шла на работу со слезами на глазах, перестала задерживаться и сбегала при первой же возможности. 

Такой момент - в компании не осталось тех ребят, которые были директорами, когда я была продавцом, администратором. Не осталось и тех, кто параллельно со мной занимал должность руководителя подразделения.

Открываю фотографию с прошлогоднего корпоратива директоров - на фото нас 9 человек, мы улыбаемся. 8 из нас больше не имеют никакого отношения к компании. И каждый уходил со скандалом.

Умно ли это - увольнять людей, которые вкалывали сутками, поднимали Reserved из той жопы, в которой была эта компания 5 лет назад? Поливать их потом грязью? Мне кажется, это очень характеризует компанию.

Я могу сказать только одно - назначать руководителем человека, который вообще никогда не работал с людьми - верх тупости. 

Закончить я хочу так - спасибо, дорогой Reserved за опыт, за людей, за старт. Очень тебя люблю, до истерики сильно ненавижу. Не желаю тебе ничего хорошего, как, впрочем, и ты мне. 

Прощай. 

Развод родителей. Часть 1.

Начало третьего ночи. Сажусь на водительское сидение темно-синего Тигуана. Закрываю машину изнутри, кладу голову на руль и закрываю глаза. 

Просидев так минут 15 завожу авто, для фона включаю музыку.

Через 4 минуты я уже на Машкинском шоссе. Люблю эту дорогу - широкая и новая, практически всегда без ментов. Несмотря на слой льда под колёсами, еду 140 км/ч, мне абсолютно спокойно.

Проезжаю по Новогорску и останавливаюсь между частными домиками. 

Я одна. Как, впрочем, и последние 12 лет. 

Важно понимать - все, что я напишу ниже - результат продолжительной работы над собой. Когда-нибудь я открою сама эту правду родителям. Но не сейчас. Пока я к этому совершенно не готова и не уверена, что меня поймут так, как мне бы того хотелось. 

Эта запись писалась почти полгода, она очень личная, до безумия интимная, но мне хочется, чтобы она была здесь.

Тема родителей и отношений с ними вызывает у меня слезы. До сих пор.Но я активно работаю над этим. 

Ещё раз - я рассказываю только то, как ситуацию вижу я. Пожалуй, у каждого из участников правда своя. И каждый имеет на это право. 

Начнём с того, что у меня замечательные, потрясающие родители, которые - я точно это знаю - очень любят меня, и это взаимно. 

Мои родители развелись, когда мне было 10. Их развод совершенно не был для меня сюрпризом. Уже лет в 8 я понимала - разводу быть. И последующие два года часто думала об этом и морально готовилась. Однако, подготовить к этому детскую психику невозможно. И развод, хоть и не был неожиданностью, но был ударом в душу, который оставил огромную дыру. Забегая вперёд - эту дыру я не заполнила до сих пор, но обо всем по порядку. 

Пожалуй, надо пояснить, почему развод мамы с папой был так предсказуем. В нашей семье не было постоянных криков и скандалов, не было битой посуды и вещей, выкинутых в окно (покрайней мере, я этого не помню - а это хорошо). Но было тотальное непонимание, была ревность и 2 абсолютно разных темперамента. Пожалуй, основная причина, почему у родителей не получилось сохранить союз - они очень разные. Как бы банально это ни звучало, но это именно так. Их пара - это все равно что фонарный столб и юбка - никаких точек соприкосновения. 

В моей голове часто вертится вопрос - а были ли они когда-нибудь действительно счастливы вместе? Было ли им по-настоящему хорошо вдвоём? Люди, которые знали родителей до моего появления, до того временного периода, который я могу помнить, говорят - это была любовь. Я очень надеюсь, что это и правда так. Но я не помню такого, чтобы, глядя на маму или папу, я видела горящие от счастья глаза. И от этого мне было очень страшно. 

Они были вместе 13 лет. Это много. И сколько лет из этих 13 они любили друг друга? Думаю, мне не суждено этого узнать. 

Так же я точно знаю, что среди нас троих осталось огромное количество невысказанных обид, непрощенных ошибок. Со своей стороны я сейчас упорно работаю над тем, чтобы полностью отпустить любые обиды, просто потому что эти самые обиды мешают мне жить дальше и строить свою судьбу. 

Когда-то давно я, практически вскользь, пыталась сказать папе, я очень болезненно переживаю их развод. Однако, меня не услышали. В ответ я услышала что-то вроде "да че ты рассказываешь, это было давно". Я не обвиняю его в такой реакции - эмоциональный диапазон у всех разный, чувствуем и воспринимаем мы все индивидуально. К тому же, он - мужчина, которому на момент развода было 30 лет, что, в наше время, самый идеальный мужской возраст, когда человек уже, наконец-то, не мальчик, но ещё и не стареющий мужик. Мужчины в этом возрасте заводят новые семьи, новых детей, строят свою жизнь. 

Мне же было 10. И в один момент я потеряла обоих родителей, оставшись одна. 

Пишу об этом и сразу повторяю ещё раз - я ни в чем не виню ни маму, ни папу. Они - взрослые люди, которые вместе не смогли сохранить (а возможно и изначально создать) семью. Слово "вместе" в предыдущем предложении играет решающую роль. Я не могу их ни в чем винить, тк сама ни разу не была в той ситуации, в которой были они. Развод - что бы ни было его причиной - это всегда стресс для обоих партнёров. 

Винила ли когда-то себя я в их разводе? Нет. За это большое спасибо папе. В момент развода он много раз говорил мне, что я абсолютно ни в чем не виновата, и мне это было важно знать. 

Однако, сейчас я все же считаю себя отчасти виновной в том, что все было именно так, как было. Не хочу никак это объяснять, просто примите это как данность - именно так и сделала я. 

Я уже раза три за эту запись повторила, что после развода родителей осталась одна. Разумеется, не в буквальном смысле - после развода ещё 6 лет я жила с мамой, а с папой мы встречались по выходным. Одна я осталась совсем в другом, куда более глубоком смысле. 

Сначала папа жил у своих родителей. Вот тогда мы встречались по выходным - он забирал меня в субботу, мы ехали куда-нибудь гулять, ночевали у бабушки и в воскресенье он отвозил меня к маме. Я не помню, сколько так продолжалось, но недолго. Папа быстро переехал к новой женщине. И у него началась новая жизнь. Свадьба, на которую меня почему-то не позвали (до сих пор очень обидно, на самом деле, но задать папе вопрос "а почему?" я ещё не решилась). Новая семья, вскоре родился мой первый братик. Затем второй. С папой мы встречались все реже и реже, сейчас это одна примерно двухчасовая встреча в месяц. Разумеется, мне было обидно, когда вместо меня в приоритете вдруг встали новые детки и новая женщина. Но я старательно прятала свои эмоции, никогда не показывала папе свою обиду и молчала. Папа сам отдалился от меня, и я просто приняла это как данность. Сама я не искала встреч, не ездила к нему в гости (тут надо сказать, что особо и не звали. Как часто повторяет папа - в дом родителей не нужно приглашение. Однако, это не только дом моего родителя, но и дом его новой семьи). Сейчас я бы повела себя иначе, а тогда мне было лет 15, я была ребёнком, решившим, что папе я больше не нужна. Можно ли меня за это винить? Решать папе. 

Тут надо пояснить - у папы замечательная жена, полный антипод злой мачехи из сказок, которые всем рассказывали в детстве. Я хорошо помню вечер нашего знакомства. Это было зимой, под Новый год. Мы втроём - я, папа и его новая женщина - ходили на ёлку в Лужники. А потом сидели в Макдоналдсе на Ленинградке. Все было нормально. Мы о чем-то болтали и ели чизбургеры. Она подарила мне мишку Тедди в новогоднем костюме, эта игрушка и по сей день со мной. 

Но следующий раз я увидела эту женщину примерно через год. Почему - не знаю, полагаю, что этому активно посодействовала мама. Хотя, если честно, я думаю, если бы папа хотел, он мог решить эту проблему. В любом случае, говорить сейчас об этом поздно.

Так, из-за того, что изначально мы практически не общались, точки соприкосновения не были найдены. И частью папиной новой семьи я не стала. Впрочем его, как мне кажется, это особо никогда и не заботило. 

Много слез из-за этого было пролито, но об этом позже.

Что касается мамы - после развода с папой она активно занималась своей личной жизнью. И это очень логично - женщина 30 лет с ребёнком не особо кому-то нужна. А моя мама очень боялась остаться одна, хотя упорно делает вид, что является сильной и независимой, однако, наличие мужчины рядом ей важно. Это не характеризует ее ни с плохой, ни с хорошей стороны - это просто факт. Тем более, я такая же. Ещё, думаю, ей было важно доказать папе, что она может построить новые отношения, но это только мое предположение. 

После развода мамина жизнь состояла из работы, строительства дома и поиска нового мужа. На меня у неё не оставалась ни времени, ни сил. Что, в принципе, тоже очень логично. 

Мужа мама нашла. Хорошего, адекватного мужчину. Одно время мы жили втроём, но вскоре они решили продать квартиру, чтобы иметь возможность достраивать дом. И я переехала жить к бабушке, мне тогда было 16. Дальше мама с мужем работали, а я училась. В выходные они занимались строительством дома, а я училась.

Так мои родители создали новые семьи, в которые я по разным обстоятельствам не попала. А старой семьи уже не существовало. 

Очень важно понимать, что родители - такие же люди. Мы очень часто забываем об этом, идеализируя в своём подсознании маму с папой. Однако, это всего лишь люди. Они не идеальны, они совершают ошибки, чувствуют, думают, мечтают (и их мечты не должны совпадать с нашими). И самое главное - они вправе поступать так, как считают нужным (ровно как и мы - их дети), идти туда, куда им хочется и быть с теми, с кем хочется им. Именно к этому пониманию я шла 12 лет. 

О сексе. Из ранее опубликованного.

Сегодня я вдруг вспомнила про свой старый блог, который забросила пару лет назад.
В общем, эту запись я решила перенести из жж сюда.
Впереди будет много постов на аналогичную тему, так пусть этот будет первым.

Какая удобная штука - этот голосовой набор текста. Еду по МКАДу (хотя справедливее было бы сказать - стою на МКАДе), разговариваю сама с собой, а iPod все запечатывает. Единственный минус - знаки препинания упорно не ставит, точнее - ставит, но каждый знак нужно диктовать отдельно, что совсем неудобно. Пофиг, потом сама все расставлю, заодно и отредактирую свою речь в нормальную запись.

Я редко пишу (или говорю?) о сексе. В мире был только один человек, с которым я могла открыто говорить на эту тему (мужчины не в счёт, разумеется). Была у меня подружка (возможно, она даже читает эту запись), а потом общение сошло на нет, к сожалению.
Поэтому писать свои мысли буду сюда. Собственно говоря, если для кого-то секс - противная тема для чтения - красный крестик в углу вам в помощь.
На сегодня мысль такая - мужчины не умеют заниматься сексом. А именно - мой опыт говорит о том, что мужчины от 20 до 25 вообще не знают, что это такое.
Вспоминается вырезка из сериала СвБГ:
-знаешь, что такое клитор?
-да
-и знаешь, где он находится?
-да
-так вот, он примерно на 5 сантиметров ниже.
И это ведь еще не самое страшное!
Представляете, как совокупляются кролики? И весь половой акт ты думаешь о том, как бы не расхерачить голову о спинку кровати. Ощущения, будто летишь на самолете и попадаешь в зону турбулентности. О каком уж оргазме может идти речь (выжить бы!)
А он-то уверен, что от такого секса ты испытываешь 100500 оргазмов. И вот он кончил, лежит рядом, уверенный в правдивости фразы "туда-сюда-обратно тебе и мне приятно". Мне вот что интересно - есть ли в этом мире хоть одна живая женщина, которая кончает от этого банального туда-сюда?! И лежишь рядом ты - неудовлетворенная (хотя это даже отходит на второй план, хрен с ним, сексом этим) и реально заебанная.
Критиковать нельзя ни в коем случае. Критика в постели - сразу занавес. Пробуешь научить, ласково направить, и видно, что он очень старается, прям-таки весь сосредотачивается на процессе, но... В общем, лучше бы не старался.
И это я даже не говорю о таком страшном слове, как "эпиляция".
-милая, сделай мне минет
И ведь он действительно не понимает, что девушку можно наградить медалью уже за то, что она нашла пенис в этих зарослях.
Говоришь "побрейся, мне неприятно", а в ответ слышишь "что ты! Это не по-мужски совсем будет!"
Ну конечно, по-мужски это когда можно косички вокруг пениса плести. Это по-мужски, брутальненько так.
Как-то недавно у нас с отцом был разговор на эту тему. И он сказал такую фразу "в 20 лет люди занимаются сексом как в первый раз, а в 40 - как в последний. В особенности, это касается женщин". Ну если с женщинами все понятно, мы народ вполне обучаемый (в большинстве случаев), то вот мужчины... Мне интересно, меняется ли что-то к 40 годам? И если вдруг меняется, то каким образом?

О наболевшем.

Со всех сторон слышу одно и тоже: "Наташа, тебе уже 22, пора семью, деточек! Серьезные отношения! И рожать, рожать, рожать!"

Нет, ну вы это серьезно? Я работаю по 70 часов в неделю, мужчина мой работает ещё больше. В данной ситуации вообще теряется смысл отношений. Если описывать наши отношения одним предложением, получилось бы что-то примерно такое "Я работаю, он работает, вечером мы едим или трахаемся". О каких детях может идти речь, когда в обоих слишком много амбиций и совсем другие приоритеты? 

Раньше у моей мамы была фишечка - примерно раз в полгода она пыталась поговорить со мной о методах контрацепции. Иногда чаще, иногда реже - зависело от степени ее осведомленности относительно моей личной жизни. 

Я всегда отвечала одно - мам, мне 22! И если бы я не знала о методах контрацепции - ты давно была бы бабушкой! 

Но, однако, есть у меня ощущение, что иногда даже люди моего возраста и старше нифига не осведомлены. 

История 1.

Есть у меня знакомая девочка - девочке 24 года, она работает примерно в той же сфере, что и я, живет с бабушкой (отца никогда не было, а мать загульно пьет). И появился у этой девочки мальчик. Ну как мальчик и как появился - ему 27, он наркоман и познакомились они в интернете. О, чудо - оказалось, что живут в одном районе. В эту же ночь их души встретились, тела слились воедино, и она залетела. Вот так вот, с первого раза, очень удачно. Ему ребенок оказался не нужен (неожиданно, правда?), а на аборт она не смогла решиться. 

До родов ей осталось совсем чуть-чуть, а она до сих пор не сделала ни одного скрининга и, ну чтоб уж совсем добить, не встала на учет по беременности. Действительно, а зачем?

История 2.

Начало точь-в-точь - есть у меня одна знакомая девочка, мы с ней когда-то учились вместе. И был у нее мальчик -  мальчик, кстати, опять наркоман. А у нее любовь к нему была безграничная - настолько безграничная, что едва ей стукнуло 18, она захотела "подарить ему малыша". Жениться он на ней особо не планировал - к тому моменту они уже жили вместе у его родителей, она стирала, убирала, готовила, давала и не работала. Он, к слову, тоже не работал, точнее тогда он подторговывал наркотой, а содержали молодую пару его родители. И тут она втайне от него перестала пить противозачаточные, и примерно через 3 месяца - тааааадааааам, дорогой, мы ждем пополнение. Дорогой в шоке, родители дорогого в еще большем шоке (честно, на месте родителей вышвырнула их обоих бы нахуй). Ребята решают жениться. На свадьбе невеста была на 6 месяце беременности.

Родила девочку. До сих пор оба не работают, живут за счет его родителей. 

История 3.

Недавно я листала ленту вк, и тут вижу запись одной из знакомых девочек "не откладывайте жизнь на завтра! Завтра может не наступить! Спешите жить!". Ну так-то да - завтра может и не наступить, но только и у этой фразы есть границы разумного. 

Теперь об этой самой девочке, выложивший сию умную мысль к себе на страницу. Когда ей было 16, она встречалась с парнем откровенно хачевской наружности - знаете, такие на рынках продают помидоры и цокают тебе вслед. В общем, встречались они, встречались. И тут внезапно она узнает, что залетела. Хачик тут же демобилизовался, а она осталась с младенцем под сердцем. Об аборте думать не разрешили родители, сказали "нагуляла - будешь рожать и воспитывать". 

Родила девочку. Но вот пока была беременна познакомилась с новым хачиком. И, спустя пару месяцев после первых родов, забеременела еще раз. Провал, да? Ан, нет. 

Родила пацана. И тут ее хачик от нее ушел. Ей 18 лет, она с двумя детьми. Ни работы, ни образования. 

И тут - тадааааам - она залетает в 3 раз и рожает еще девочку. Честно, я не знаю, от кого она родила последнюю, но как по мне - так это абсолютно непринципиально, потому что в любом случае это провал. 

19 лет, трое детей. Победитель, однозначно. 

Недавно сидя на работе мы с коллегами гуглили средневековые методы контрацепции. И вот это была жесть - они пытались предохраниться от нежелательной беременности путем засовывания во влагалище навоза, например. В те времена даже я предпочла бы рожать детей, нежели предохраняться. 

А в наши времена в чем проблема? Такое разнообразие контрацептивов. 

Знаете, какую самую распространенную отмазку я слышу от залетевших? "Презервативы - это неудобно". А ребенок в 17 лет это просто офигеть как удобно. 

Нет, я согласна, презервативы - неудобно, в своей жизни пользовалась ими буквально 2-3 раза лет 5 назад. 

Но вашу ж мать! Неужели нельзя выбрать что-то другое? Вы меня простите, но я считаю, что, если девушка залетела в 21 веке, это говорит только о том, что она тупая, как дерево. 

Простите, но у меня просто накипело.

Передружба.

Каждый раз, когда я что-либо пишу, обязательно перечитываю несколько раз запись вслух. И мне очень хочется, чтобы в тот момент когда вы читаете готовый пост, у вас в голове звучал мой голос, передавая ту интонацию, с которой я его писала.

Кажется, кофе и энергетиков в моем организме уже больше, чем крови. В последнее время я сплю по 3 часа в сутки и ем раз в два дня.
Скоро будет очень круто, но для этого сейчас нужно хорошенько потрудиться. Вот мы и трудимся.
Сегодня день разъездов - утро началось в Новопеределкино, потом Алтуфьево, сейчас мы едем в офис, затем Тверская и опять Алтуфьево.
Я не хочу посвящать эту запись своей работе - на самом деле, о работе будет другой пост, он уже начат, но меня временно (надеюсь) покинуло вдохновение.
Да и, если честно, я вообще не знаю, чему посвятить этот пост. Ни одна новая мысль меня не цепляет, а дописывать уже начатые записи мне пока не хочется.

Хотя нет. Пожалуй, я знаю, о чем мне хочется поговорить. В последнее время я часто думаю о дружбе, но чаще всего это какие-то обрывки мыслей, ничего конкретного. И они даже не совсем о дружбе, вопрос, скорее, в том - можно ли "передружить"?
Кто вообще такие эти люди, которых мы называем друзьями? Я честно думала над этим вопросом почти двадцать минут. Но увы.
За три с половиной года работы в LPP, я обзавелась огромным количеством знакомых по всей России, но точно могу сказать, что друзей у меня практически нет. Есть коллеги, с которыми мы очень хорошо и очень много (почти 20 часов в сутки 😨) общаемся. Есть люди вне работы, с которыми мы тоже отлично и регулярно общаемся. Но это не друзья. Еще есть "сезонные люди" - они появляются в моей жизни раз в 2-3 месяца, мы проводим вместе выходные или какие-нибудь праздники и благополучно расходимся в разные стороны - в общем, это тоже не друзья.
А друзей, прям вот действительно настоящих друзей, у меня 2-3 человека, не больше.
Но, к сожалению, ничто не вечно и дружба, полагаю, тоже.

Вот дружишь ты с кем-то. И дружишь достаточно давно - у вас, можно сказать, вся жизнь прошла совместно.
И вдруг, ты даже сам не заметил, когда это произошло, ты понимаешь, что это больше "не твой человек". Ты не узнаешь его - человека, с которым дружил годами, он становится для тебя абсолютно чужим, все точки пересечения успешно потеряны.
И вот что тут сделаешь?
Ты начинаешь потихоньку отдаляться от уже не друга - реже пишешь (или вообще не пишешь), не предлагаешь встретиться, не интересуешься, что происходит в его жизни. Иными словами - пытаешься свести ваше общение к минимуму, причем желательно без конфликтов. А человек-то ни сном, ни духом - он думает, что все нормально, пытается с тобой общаться и не понимает, что произошло.
И тут начинается "игра в одни ворота", которая мне очень хорошо знакома - человек, думающий, что вы все еще друзья, приходит к тебе со своими проблемами, рассказывает что-то о своей жизни, звонит, когда ему скучно, а ты же не можешь сказать "дорогой чувак, оставь меня в покое" - ведь ты, на самом деле, хорошо к нему относишься и совсем не хочешь ссориться. При этом о себе ты ему особо ничего не рассказываешь, потому что нет никакого желания.
И вот что это? Кризис 20 лет дружбы? Или реально можно "передружить"?
Я не знаю. Но эти вопросы крутятся в моей голове уже несколько месяцев.

Любовь?

Я пишу это четвертый вечер подряд - чем же еще заниматься на работе?

На самом деле, в последнее время у меня много мыслей, которые так хочется записать - в черновиках 12 незаконченных постов, а про заметки в телефоне вообще молчу. 

Есть у меня знакомая девочка, которая уже давно пытается уйти от мужчины, который её не достоин. Как бы пафосно это ни звучало, но он ее действительно не заслуживает. Она - красивая, молодая, умная девочка, он - среднестатистический мужик чуть за 30, с кредитным авто и стремительно увеличивающейся лысиной на затылке. Она хочет семью, хочет рожать детей и готовить ему завтраки, а его вполне устраивает, что она приезжает к нему раз в неделю на ночь - убирает квартиру, готовит ему пожрать и дает (должна признать, с такой бабой и я б жила). И вот уже на протяжении нескольких лет еженедельно эта девочка рассказывает мне, что наконец-то собралась с силами и уходит от него. А потом (обычно примерно через сутки) она со слезами на глазах сообщает, что не может бросить его - любит, и любит так сильно, что готова терпеть любые его выходки, лишь бы быть с ним рядом.

И вот тут-то в ступор впадаю я.

У меня было много разных отношений - я встречалась с одноклассниками (с одним из них даже прожила 1,5 года), встречалась с соседом, с коллегой по работе, с глубоко женатым мужчиной и даже какое-то время жила с девушкой. Но, оглядываясь назад могу сказать, что никого из них я не любила (да простят они меня, если вдруг это читают). Нет, серьезно. Мне было очень хорошо и комфортно с некоторыми, и на тот момент мне казалось, что это любовь. Я отвечала, что люблю людям, которые признавались мне в любви, но я ни разу никого не любила.

Говоря совсем честно - я даже не влюблялась ни разу. Ну вот так, чтоб прям "аааах" и ноги подкашиваются - реально ни разу. Была, конечно, симпатия, но не более. Иногда мне кажется, что я какая-то неправильная и бессердечная - у всех любовь и чувства, а у меня "спасибо, было круто (или не очень), до свидания". 

Так вот, возвращаясь к этой девочке. Раньше, когда она говорила, что не может от него уйти (первые года полтора), мне было ее жалко, искренне так, по-женски жалко. Но потом жалость сменилась на непонимание и, в итоге, на злость. Каждый раз, когда она начинает эту "песню о главном", меня реально трясет. Я даже не знаю, что бесит больше - ее идиотизм или то, что я ее не понимаю, но в последний раз, когда она заговорила о нем, я собралась, оделась и ушла. Потому что, не сделай я этого, мы бы поругались. 

Мне абсолютно не понятна фраза: "Как я буду без него жить? Я без него не выживу." 

В смысле, как? И в смысле, не выживешь? 

Как - да точно так же, как и жила с ним. Работа, дом, друзья, секс (которого зачастую после расставания становится даже больше, чем до - по крайней мере, так мой опыт говорит), хобби и увлечения.

Не выживешь - вот тут мне вообще не ясно. Мы что, вернулись в каменный век, где мужик ходит убивать оленей и несет домой пищу и мех? Мы живем, слава Богу, в современном мире - женщина давно зарабатывает сама (и часто ничуть не меньше мужчины).

Разумеется, и в моей жизни был человек, расстаться с которым было непросто. Но он - мудак ровно настолько, насколько это вообще возможно (я как-нибудь напишу и об этом тоже), а потому, пусть и только с третьего раза, но я ушла. 

Так вот я это к чему - никак не могу понять, что же такого особенного люди чувствуют к друг другу, если готовы терпеть любые выходки?

Мне знаком принцип "гавно, но мое", но и с этим принципом я, слава Богу, попрощалась. И уж как по мне - журавль в небе все-таки лучше, чем гавно в руках. Потому что сейчас-то журавль в небе, но есть шанс, что однажды он спустится, а гавно как ни крути, как ни бросай в небо - оно все равно останется гавном. 

Измены.

Сегодня почему-то хочется порассуждать об изменах. Что для вас измена? Изменяли ли вы? Или вам?
Я считаю, что святых в этом мире нет, а потому - изменяют все. Рано или поздно, но это происходит в каждых отношениях.
Я изменяла. И не единожды. Стыдно ли мне? Я буду говорить честно - совсем чуть-чуть. Пожалуй, это характеризует меня далеко не с лучшей стороны, но это так.
У меня много друзей (причем мальчиков и девочек в равной степени), которые "проверяют" своих партнеров - читают переписки, просматривают звонки, наносят неожиданные визиты на работу и (есть даже такие) проверяют кредитные карты. Каждый раз я задаю один вопрос - зачем? И, знаете, каждый раз получаю одинаковый ответ - я хочу знать. Да поверь мне, не хочешь ты знать. Не надо оно тебе, дружочек.
-что даст тебе это знание?
-я устрою скандал и мы с ним/ней сразу разойдемся.
Я не понимаю, искренне не понимаю. Ведь ты, дружочек, сознательно ищешь повод расстаться. Да и не просто расстаться, а устроить масштабный скандал.
Если ты не веришь человеку, не хочешь быть с ним, то к чему скандалы? Уходи молча, спокойно, как абсолютно разумный человек. Ведь все мы взрослые люди.
Могу точно сказать - я бы не хотела знать, что мужчина мне изменяет. Даже после окончания отношений, спустя время. Абсолютно стопроцентно - я не буду проверять человека, с которым состою в отношениях. Все просто - если я с ним, значит, я ему доверяю. Для меня никогда не было особой сложностью закончить отношения - как только доверие пропадает, я говорю "спасибо, до свидания" и благополучно сваливаю. Наверное, именно поэтому практически со всеми своими бывшими по сей день состою в дружеских отношениях.
Нет, это совсем не означает, что я не ревнивая. Очень даже наоборот. Но если я ревную, это не значит, что не доверяю своему мужчине. Это значит, что я не доверяю той бабе, что на него вешается. И вот это уже совсем другая тема.
Я все это к чему - ищите вы доказательства того, что партнер вам изменяет - не находите, расстраиваетесь, ищите еще. А потом так оп и находите. И это становится для вас такой неожиданностью. И сразу "о боже, что делать? Я же люблю его/ее". Так какого хрена ты тогда искал, если любишь?
Ведь зачастую мы находим то, что так сильно ищем, и оказываемся абсолютно не готовыми к этой находке.