О наболевшем.

Со всех сторон слышу одно и тоже: "Наташа, тебе уже 22, пора семью, деточек! Серьезные отношения! И рожать, рожать, рожать!"

Нет, ну вы это серьезно? Я работаю по 70 часов в неделю, мужчина мой работает ещё больше. В данной ситуации вообще теряется смысл отношений. Если описывать наши отношения одним предложением, получилось бы что-то примерно такое "Я работаю, он работает, вечером мы едим или трахаемся". О каких детях может идти речь, когда в обоих слишком много амбиций и совсем другие приоритеты? 

Раньше у моей мамы была фишечка - примерно раз в полгода она пыталась поговорить со мной о методах контрацепции. Иногда чаще, иногда реже - зависело от степени ее осведомленности относительно моей личной жизни. 

Я всегда отвечала одно - мам, мне 22! И если бы я не знала о методах контрацепции - ты давно была бы бабушкой! 

Но, однако, есть у меня ощущение, что иногда даже люди моего возраста и старше нифига не осведомлены. 

История 1.

Есть у меня знакомая девочка - девочке 24 года, она работает примерно в той же сфере, что и я, живет с бабушкой (отца никогда не было, а мать загульно пьет). И появился у этой девочки мальчик. Ну как мальчик и как появился - ему 27, он наркоман и познакомились они в интернете. О, чудо - оказалось, что живут в одном районе. В эту же ночь их души встретились, тела слились воедино, и она залетела. Вот так вот, с первого раза, очень удачно. Ему ребенок оказался не нужен (неожиданно, правда?), а на аборт она не смогла решиться. 

До родов ей осталось совсем чуть-чуть, а она до сих пор не сделала ни одного скрининга и, ну чтоб уж совсем добить, не встала на учет по беременности. Действительно, а зачем?

История 2.

Начало точь-в-точь - есть у меня одна знакомая девочка, мы с ней когда-то учились вместе. И был у нее мальчик -  мальчик, кстати, опять наркоман. А у нее любовь к нему была безграничная - настолько безграничная, что едва ей стукнуло 18, она захотела "подарить ему малыша". Жениться он на ней особо не планировал - к тому моменту они уже жили вместе у его родителей, она стирала, убирала, готовила, давала и не работала. Он, к слову, тоже не работал, точнее тогда он подторговывал наркотой, а содержали молодую пару его родители. И тут она втайне от него перестала пить противозачаточные, и примерно через 3 месяца - тааааадааааам, дорогой, мы ждем пополнение. Дорогой в шоке, родители дорогого в еще большем шоке (честно, на месте родителей вышвырнула их обоих бы нахуй). Ребята решают жениться. На свадьбе невеста была на 6 месяце беременности.

Родила девочку. До сих пор оба не работают, живут за счет его родителей. 

История 3.

Недавно я листала ленту вк, и тут вижу запись одной из знакомых девочек "не откладывайте жизнь на завтра! Завтра может не наступить! Спешите жить!". Ну так-то да - завтра может и не наступить, но только и у этой фразы есть границы разумного. 

Теперь об этой самой девочке, выложивший сию умную мысль к себе на страницу. Когда ей было 16, она встречалась с парнем откровенно хачевской наружности - знаете, такие на рынках продают помидоры и цокают тебе вслед. В общем, встречались они, встречались. И тут внезапно она узнает, что залетела. Хачик тут же демобилизовался, а она осталась с младенцем под сердцем. Об аборте думать не разрешили родители, сказали "нагуляла - будешь рожать и воспитывать". 

Родила девочку. Но вот пока была беременна познакомилась с новым хачиком. И, спустя пару месяцев после первых родов, забеременела еще раз. Провал, да? Ан, нет. 

Родила пацана. И тут ее хачик от нее ушел. Ей 18 лет, она с двумя детьми. Ни работы, ни образования. 

И тут - тадааааам - она залетает в 3 раз и рожает еще девочку. Честно, я не знаю, от кого она родила последнюю, но как по мне - так это абсолютно непринципиально, потому что в любом случае это провал. 

19 лет, трое детей. Победитель, однозначно. 

Недавно сидя на работе мы с коллегами гуглили средневековые методы контрацепции. И вот это была жесть - они пытались предохраниться от нежелательной беременности путем засовывания во влагалище навоза, например. В те времена даже я предпочла бы рожать детей, нежели предохраняться. 

А в наши времена в чем проблема? Такое разнообразие контрацептивов. 

Знаете, какую самую распространенную отмазку я слышу от залетевших? "Презервативы - это неудобно". А ребенок в 17 лет это просто офигеть как удобно. 

Нет, я согласна, презервативы - неудобно, в своей жизни пользовалась ими буквально 2-3 раза лет 5 назад. 

Но вашу ж мать! Неужели нельзя выбрать что-то другое? Вы меня простите, но я считаю, что, если девушка залетела в 21 веке, это говорит только о том, что она тупая, как дерево. 

Простите, но у меня просто накипело.

Передружба.

Каждый раз, когда я что-либо пишу, обязательно перечитываю несколько раз запись вслух. И мне очень хочется, чтобы в тот момент когда вы читаете готовый пост, у вас в голове звучал мой голос, передавая ту интонацию, с которой я его писала.

Кажется, кофе и энергетиков в моем организме уже больше, чем крови. В последнее время я сплю по 3 часа в сутки и ем раз в два дня.
Скоро будет очень круто, но для этого сейчас нужно хорошенько потрудиться. Вот мы и трудимся.
Сегодня день разъездов - утро началось в Новопеределкино, потом Алтуфьево, сейчас мы едем в офис, затем Тверская и опять Алтуфьево.
Я не хочу посвящать эту запись своей работе - на самом деле, о работе будет другой пост, он уже начат, но меня временно (надеюсь) покинуло вдохновение.
Да и, если честно, я вообще не знаю, чему посвятить этот пост. Ни одна новая мысль меня не цепляет, а дописывать уже начатые записи мне пока не хочется.

Хотя нет. Пожалуй, я знаю, о чем мне хочется поговорить. В последнее время я часто думаю о дружбе, но чаще всего это какие-то обрывки мыслей, ничего конкретного. И они даже не совсем о дружбе, вопрос, скорее, в том - можно ли "передружить"?
Кто вообще такие эти люди, которых мы называем друзьями? Я честно думала над этим вопросом почти двадцать минут. Но увы.
За три с половиной года работы в LPP, я обзавелась огромным количеством знакомых по всей России, но точно могу сказать, что друзей у меня практически нет. Есть коллеги, с которыми мы очень хорошо и очень много (почти 20 часов в сутки 😨) общаемся. Есть люди вне работы, с которыми мы тоже отлично и регулярно контактируем. Но это не друзья. Еще есть "сезонные люди" - они появляются в моей жизни раз в 2-3 месяца, мы проводим вместе выходные или какие-нибудь праздники и благополучно расходимся в разные стороны - в общем, это тоже не друзья.
А друзей, прям вот действительно настоящих друзей, у меня 2-3 человека, не больше.
Но, к сожалению, ничто не вечно и дружба, полагаю, тоже.

Вот дружишь ты с кем-то. И дружишь достаточно давно - у вас, можно сказать, вся жизнь прошла совместно.
И вдруг, ты даже сам не заметил, когда это произошло, ты понимаешь, что это больше "не твой человек". Ты не узнаешь его - человека, с которым дружил годами, он становится для тебя абсолютно чужим, все точки пересечения успешно потеряны.
И вот что тут сделаешь?
Ты начинаешь потихоньку отдаляться от уже не друга - реже пишешь (или вообще не пишешь), не предлагаешь встретиться, не интересуешься, что происходит в его жизни. Иными словами - пытаешься свести ваше общение к минимуму, причем желательно без конфликтов. А человек-то ни сном, ни духом - он думает, что все нормально, пытается с тобой общаться и не понимает, что произошло.
И тут начинается "игра в одни ворота", которая мне очень хорошо знакома - человек, думающий, что вы все еще друзья, приходит к тебе со своими проблемами, рассказывает что-то о своей жизни, звонит, когда ему скучно, а ты же не можешь сказать "дорогой чувак, оставь меня в покое" - ведь ты, на самом деле, хорошо к нему относишься и совсем не хочешь ссориться. При этом о себе ты ему особо ничего не рассказываешь, потому что нет никакого желания.
И вот что это? Кризис 20 лет дружбы? Или реально можно "передружить"?
Я не знаю. Но эти вопросы крутятся в моей голове уже несколько месяцев.

Любовь?

Я пишу это четвертый вечер подряд - чем же еще заниматься на работе?

На самом деле, в последнее время у меня много мыслей, которые так хочется записать - в черновиках 12 незаконченных постов, а про заметки в телефоне вообще молчу. 

Есть у меня знакомая девочка, которая уже давно пытается уйти от мужчины, который её не достоин. Как бы пафосно это ни звучало, но он ее действительно не заслуживает. Она - красивая, молодая, умная девочка, он - среднестатистический мужик чуть за 30, с кредитным авто и стремительно увеличивающейся лысиной на затылке. Она хочет семью, рожать детей и готовить ему завтраки, а его вполне устраивает, что она приезжает к нему раз в неделю на ночь - убирает квартиру, готовит ему пожрать и дает (должна признать, с такой бабой и я б жила). И вот уже на протяжении нескольких лет еженедельно эта девочка рассказывает мне, что наконец-то собралась с силами и уходит от него. А потом (обычно примерно через сутки) она со слезами на глазах сообщает, что не может бросить его - любит, и любит так сильно, что готова терпеть любые его выходки, лишь бы быть с ним рядом.

И вот тут-то в ступор впадаю я.

У меня было много разных отношений - я встречалась с одноклассниками (с одним из них даже прожила 1,5 года), встречалась с соседом, с коллегой по работе, с глубоко женатым мужчиной и жила с девушкой. Но, оглядываясь назад могу сказать, что никого из них я не любила (да простят они меня, если вдруг это читают). Нет, серьезно. Мне было очень хорошо и комфортно с некоторыми, и на тот момент мне казалось, что это любовь. Я отвечала, что люблю людям, которые признавались мне в любви, но я ни разу никого не любила.

Говоря совсем честно - я даже не влюблялась ни разу. Ну вот так, чтоб прям "аааах" и ноги подкашиваются - реально ни разу. Была, конечно, симпатия, но не более. Иногда мне кажется, что я какая-то неправильная и бессердечная - у всех любовь и чувства, а у меня "спасибо, было круто (или не очень), до свидания". 

Так вот, возвращаясь к этой девочке. Раньше, когда она говорила, что не может от него уйти (первые года полтора), мне было ее жалко, искренне так, по-женски жалко. Но потом жалость сменилась на непонимание и, в итоге, на злость. Каждый раз, когда она начинает эту "песню о главном", меня реально трясет. Я даже не знаю, что бесит больше - ее идиотизм или то, что я ее не понимаю, но в последний раз, когда она заговорила о нем, я собралась, оделась и ушла. Потому что, не сделай я этого, мы бы поругались. 

Мне абсолютно не понятна фраза: "Как я буду без него жить? Я без него не выживу." 

В смысле, как? И в смысле, не выживешь? 

Как - да точно так же, как и жила с ним. Работа, дом, друзья, секс (которого зачастую после расставания становится даже больше, чем до - по крайней мере, так мой опыт говорит), хобби и увлечения.

Не выживешь - вот тут мне вообще не ясно. Мы что, вернулись в каменный век, где мужик ходит убивать оленей и несет домой пищу и мех? Мы живем, слава Богу, в современном мире - женщина давно зарабатывает сама (и часто ничуть не меньше мужчины).

Так вот я это к чему - никак не могу понять, что же такого особенного люди чувствуют к друг другу, если готовы терпеть любые выходки?

Мне знаком принцип "гавно, но мое", но и с этим принципом я, слава Богу, попрощалась. И уж как по мне - журавль в небе все-таки лучше, чем гавно в руках. Потому что сейчас-то журавль в небе, но есть шанс, что однажды он спустится, а гавно как ни крути, как ни бросай в небо - оно все равно останется гавном.