Любовь?

Я пишу это четвертый вечер подряд - чем же еще заниматься на работе?

На самом деле, в последнее время у меня много мыслей, которые так хочется записать - в черновиках 12 незаконченных постов, а про заметки в телефоне вообще молчу. 

Есть у меня знакомая девочка, которая уже давно пытается уйти от мужчины, который её не достоин. Как бы пафосно это ни звучало, но он ее действительно не заслуживает. Она - красивая, молодая, умная девочка, он - среднестатистический мужик чуть за 30, с кредитным авто и стремительно увеличивающейся лысиной на затылке. Она хочет семью, рожать детей и готовить ему завтраки, а его вполне устраивает, что она приезжает к нему раз в неделю на ночь - убирает квартиру, готовит ему пожрать и дает (должна признать, с такой бабой и я б жила). И вот уже на протяжении нескольких лет еженедельно эта девочка рассказывает мне, что наконец-то собралась с силами и уходит от него. А потом (обычно примерно через сутки) она со слезами на глазах сообщает, что не может бросить его - любит, и любит так сильно, что готова терпеть любые его выходки, лишь бы быть с ним рядом.

И вот тут-то в ступор впадаю я.

У меня было много разных отношений - я встречалась с одноклассниками (с одним из них даже прожила 1,5 года), встречалась с соседом, с коллегой по работе, с глубоко женатым мужчиной и жила с девушкой. Но, оглядываясь назад могу сказать, что никого из них я не любила (да простят они меня, если вдруг это читают). Нет, серьезно. Мне было очень хорошо и комфортно с некоторыми, и на тот момент мне казалось, что это любовь. Я отвечала, что люблю людям, которые признавались мне в любви, но я ни разу никого не любила.

Говоря совсем честно - я даже не влюблялась ни разу. Ну вот так, чтоб прям "аааах" и ноги подкашиваются - реально ни разу. Была, конечно, симпатия, но не более. Иногда мне кажется, что я какая-то неправильная и бессердечная - у всех любовь и чувства, а у меня "спасибо, было круто (или не очень), до свидания". 

Так вот, возвращаясь к этой девочке. Раньше, когда она говорила, что не может от него уйти (первые года полтора), мне было ее жалко, искренне так, по-женски жалко. Но потом жалость сменилась на непонимание и, в итоге, на злость. Каждый раз, когда она начинает эту "песню о главном", меня реально трясет. Я даже не знаю, что бесит больше - ее идиотизм или то, что я ее не понимаю, но в последний раз, когда она заговорила о нем, я собралась, оделась и ушла. Потому что, не сделай я этого, мы бы поругались. 

Мне абсолютно не понятна фраза: "Как я буду без него жить? Я без него не выживу." 

В смысле, как? И в смысле, не выживешь? 

Как - да точно так же, как и жила с ним. Работа, дом, друзья, секс (которого зачастую после расставания становится даже больше, чем до - по крайней мере, так мой опыт говорит), хобби и увлечения.

Не выживешь - вот тут мне вообще не ясно. Мы что, вернулись в каменный век, где мужик ходит убивать оленей и несет домой пищу и мех? Мы живем, слава Богу, в современном мире - женщина давно зарабатывает сама (и часто ничуть не меньше мужчины).

Так вот я это к чему - никак не могу понять, что же такого особенного люди чувствуют к друг другу, если готовы терпеть любые выходки?

Мне знаком принцип "гавно, но мое", но и с этим принципом я, слава Богу, попрощалась. И уж как по мне - журавль в небе все-таки лучше, чем гавно в руках. Потому что сейчас-то журавль в небе, но есть шанс, что однажды он спустится, а гавно как ни крути, как ни бросай в небо - оно все равно останется гавном.